我的心命令自己挣扎，可是却无法执行，原來，我这么贪恋他的拥抱，原來，我这么想念他。

我就知，在全世界人面前我都是聪明的，可是在他面前，唯独他面前，我很容易便不知所措。

我在听到他这句话，竟然很沒息的了泪。你看这么多年他都改变了，而我还是原地踏步的尖刀他不知所措。

他说：“放学一起吃饭，下节课完了就放学了。”

“是很久了。我很想你。”梁桀已经不想多一刻失去她了，他见到小的她第一课就像把她的抱住，告诉她他她，他只她。

“宁宁。”我听见一个熟悉的声音，我以为是幻觉，因为这是在我梦里经常现的温柔声音，那么温柔，温柔到我总是忍不住在梦里哭泣。

他只是摇：“不行。我会回來，我一定会回來。”他定的说。

他震了一下，只是，转离开。

“好久不见。”我呆呆的说。

“宁宁，我你。”他说，温柔到了我心里去。

现在想起來那时我真的好傻，我可以自己考到国去，然后继续在一起，怎么轻易的就放手了，年轻的时候以为放弃的是一段情，现在才发现，我放弃的是一个我注定一辈的男人。

今年我已经28岁了，我了他整整十年，我多次想要放弃等他，放弃他，可是真的沒有办法，我想，我会一辈孤单吧。

他怎么离开我的呢？好像那时他要去国，我当时哭着问：“可不可以不去？”

他只是这样温柔的说，我不知如何拒绝这样的温柔。

我却觉得他不会在回來了，国那么远，远到我都不知在哪里：“我想你了怎么办？你可不可以不去？”

一般旧情人见面应该不是这样的，至少不会直接说“我很想你”可是梁桀不，他是直接的，直接的甚至霸，我那时最迷恋的便是他的霸，他霸的温柔总是让我觉得我是这个世界最幸福的女人。

“那个谣言不是我传的。”我走到他面前说。

终于下课了我想要走，他却拉住了我的手，桃认真的看着我，我此时的语言中枢不起作用，不知说什么。

这么多年我总是在夜人静的夜晚想他想到无法安睡。他在那边还好吗我不知，或许他已经结婚生。

今天光明媚。大学毕业后我了一家医院的神可，专门辅导忧郁病患者，他们各式各样的原因得了忧郁症，可是只有我知，他们有救，而我，已经病膏肓。

老师來上课了，我本听不懂金学，只是一直在想他为什么亲吻我，刚才的震撼太大，我本來要问他，可是看见他认真的听老师讲课，认真的笔记，我更加不好意思。

他微微皱了眉，走过去抱住了我。

等待不是因为你想要一个结果，而是等待成了习惯。

以前在一起，哪怕最亲密的时候，我们只是说喜，那个年代，人们都是说喜，这是他第一次说，他说他我，而我，也他。

“那不是谣言。难你不是我女朋友？”他只是温柔的了我的发，温柔的朝着我低低的笑。

我慢慢的转过，就看见了他：梁桀。

就让我们在一起吧。

下班后我走在车龙的街上，看着最熟悉的环境，第一次觉得原來我真的好孤单，或许上一个人得不到你就会变得极度孤单。

他神忧郁，表情里有我看不懂的忧郁，我想，到时分手不如现在分手，我不想那时我们相隔太平洋分手：“我们分手吧。”

看起來全是风。

我竟然无言以对，只是觉得张的不知所措，真的像个傻瓜，我还想喝，好像喝能减少我的尴尬，我这次看了是自己的杯，才拿起來刚要喝，却有柔的东西在我上，我很快意识到这是他的，我此时脑轰一声，不知怎么反应，而他却已经离开了我的嘴，我呆呆的，竟然忘了质问他为什么随随便便吻我。

很快学校里便到都是我和经院的才梁桀谈恋了，有我们牵手和他在教师亲我的照片，可是我却迷惘。

秒杀秒杀啊，我用力的。

梁桀还是一如既往的直接，直接到我总是不知所措。

“宁宁。”他叫着我，一如既往的认真和温柔，而我，却因为这柔意哭的更加汹涌，你终于回來了，不枉我等你七年。

放学之后他很自然的牵着我的手，而我却不知自己该让他放开还是让他拉着。其实内心的答案是，就让他牵着吧，他的大手真温。

我不知。唯一知的他还是老样，长相依旧俊朗，只是现在他看起來沉稳，有着一浑然天成的贵气。

我该说什么？说好久不见，然后寒暄？还是转就走？