我想我对她不够实诚，而她对我也没有那么诚实，所以我们之间才会一直隔着淡淡的隔。我在想我为什么会对她带有一些防备呢？第一次见她的时候，只是觉得她还蛮可的，是一个贴心的小妹妹。但是当第二次见面，并好心的帮助她，却遭到她毫不客气的猜测，而那猜测还有百分之八十是真实的时候，我就开始对她无法展开自己的真心了吧！

那是另外的一女人啊！我想我的直觉应该没有错，林玉洁绝对有问题，那么安然呢？她和这整个的事件又有什么关系呢？她知不知着所有的整个计划呢？我不敢往下继续想了。

那个会看透我的人，会是对面那个穿着白婚纱，有些不好意思的女人吗？安然。

难小时候的伤就不会自动的愈合吗？难就只能让它溃烂掉吗？我的确是这么的啊，在恶心别人的同时也恶心了自己。但事实确是别人说的都是真相，而我却一直在揭开别人的真相，而隐藏自己的真相。也许就是因为胆小吧，才会害怕别人揭开自己的面纱，看清自己的人格，看透自己的人生。

当时我就觉得我这次的观看一定不会有什么收获。而等到午夜三的时候，我着早已酸涨(￣︶￣)↗不已的睛，扭着已经僵的腰板，动着早已凝固的脖时，我什么新的东西也没有发现，证明了我当时的预。

在开车离开的那一刻，我看见她朝我这边望过来。还是那双清亮的没有一丝一毫表情的睛。看着她的样，我笑了，我想这一生她都会用这神看我了吧！

我想我该为他们到兴。更应该为她到开心。因为她和我一样很难得到开心，很难有心动的觉，很难有幸福。但是不知为什么，我的心里竟然有一丝丝的失落，就像是属于自己的珍宝被别人偷了去。

等我在转朝店里望去的时候，我看见了另外一个女孩穿着洁白的婚纱，微微笑着。安然也在笑，是那淡淡的令人心安的笑容。从这个角度看过去，正好可以看清她脸上的任何一个微小变化。

所以，当我看到拿着婚纱试衣间的不是她，而是另外一个女孩的时候。我心里绷着的弦居然一下就放轻松了，竟然有了一丝丝甜甜的如蜂一般的东西溢心底。

在开车回家的那一刻，看到地上杂的扔的到都是的纸张，我突然就心平气和了。我静静的将散的纸张一张一张整理好，然后用笤帚将破碎的咖啡杯收拾好了。

其实，这样也好！

等她换了衣服，被她的男人抱住的那一刻，我发了手机里的短信。安然，我是真的希望你幸福。我在心里这么祝福着。

其实我就像是一只胆小的刺猬一样，在没有危险的时候就将自己的刺都好好的隐藏起来，装作是纯真善良不会害人的小动，但是一旦有了那么一的危险或者是危险的征兆，就会竖起满的尖刺阻止别人靠近自己。所以我活该一直活得孤单。

我仔细的盯着她，看到她依在别的男人的怀中散发着淡淡的幸福。我将目光从那刺的场景中转移，又回想起她那可疑的充满狡诈意味的“”，林玉洁。那个女人，有着比鹰还要锐利的睛，却可以将那双睛同时伪装成狐狸的狡猾和狐媚，但同时又可以伪装成白兰一般纯净和净。但是她的心呢？应该是一个黑吧，的不见底，也没有尽。但是却可以引一切的需要的不需要的净的肮脏的所有的东西。

我想我是彻底的疯了。

看着洁净的一尘不染的屋，看着空的没有什么装饰的屋，我突然觉得自己失败的。尤其是在想起那个女孩穿着婚纱的样，更是加了这觉。

仔细想了想，似乎也就只有工作能给我力量了。也只有在破案的时候我才能找到自己的存在。所以说，我现在存在就是为了找寻每一桩疑案的真相了吧！

看着依旧亮如白昼的北京城，我不知在这样的时刻还有多少人还在默默的奋斗着，在朝着自己的梦想前着。但是有梦想的日总是好的，奋斗的日也总是蛮好的。这样的北京城也真好啊！

想完后，我依旧坐在了工作椅上，打开了电脑，开始再次的去确认周鹏案件有关的视频。虽然已经看了无数遍了，但是我还是没有放弃，想要从中找哪怕一的不对劲。