病房里凡是能挪动步的都知趣的走开了，只剩下对床的那个骨折的老太太。

太失败了，刚刚手就失败了，没准他正在得意吧，怪不得一直没有行动。

我似乎给了自尊一记最响亮的耳光。

“谢谢你来看我。我知你很忙，要是没什么事就走吧，我要休息了。”

我听见对面那老太太说：“他都来过好几次了，看见你休息就只是在门站着。小两吵架总该有个好的时候。女人啊，不要太要了…”

这是梦吗？

周围的一切，可是那一天…

我们僵持着。

我不知自己是否睡着了，因为无论白天还是黑夜，我基本上都是闭着睛，编写着无数可能或不可能的故事。所以，我觉得自己一直在睡，这些故事便走梦里。

我哆嗦了一下赶睁开睛，这回我真的看到一个人。

平日里他虽然不说话但也从来没有像现在这样如同块木。

我的火气更大了，不说话代表什么？是不想说还是跟我无话可说？既然无话可说又来这里什么？

但是，他走了，真的走了。

我恨自己的脆弱，的了这么多天筹谋了这么多天怎么可以在这一个轻微的动作下顷刻之间瓦解呢？

梦！

是的，他曾对我说过，那天他是用两倍的价钱才买通服务生直接把这个奖品送给了我。现在一切结束了，他是不是要收回这个曾经的惊喜了？

这天，我仍旧是在梦，却觉边有个人在看着我，而睁开睛的时候又看不到。我想大概是因为我住院住久了人变神经了，这可能是刚刚那个梦的一个组成分。可是当我闭上睛时，还是会到一注视，而且还有人轻轻握住了我的手。

我的心也一下消失了。

我攥着左手，戒指硌得手指生疼。

我哭得更伤心了。

他以为我是什么？摇尾乞怜的小狗？只要勾勾小手指就可以天喜地的继续执迷不悟？

我承认，不怎么说我的潜意识里是希望他能够来看我的，甚至把这个念编了梦里，然后想象自己该怎么对他行惨绝人寰的报复。当然我告诉自己那是不可能的，那不过是言情小说里的被写烂的了情节。可现在这不可能居然发生了，让我怎么相信它是事实？

我怎么可以这样？人家只不过是来看你，哦，请别抱着什么丽的幻想，或许他只是来收获他想要看到的脆弱、可怜、无助，想要你再次回到他的怀抱来证明他的魅力。

那个女人，想起来心就发涨。

他正坐在床边的椅上，而我的手就在他的手里。

我闭上睛，心里不听话的祈祷：“别走，别走。”

庞远鸿。

过了一会，我偷偷睁开睛。

边的位空了。

还是沉默。

我急急的在房间里寻找。

泪终于不争气的涌了来，我蒙住，但还是压不住哭声。

但，这就是事实，是他手上的温度告诉我的。

我突然想哭。

若是那个女人，她再也不会像我这么白痴的。

我回手，别过脸不看他。

他也没有再动，也不说话，更没有离开。

我不仅脆弱，还虚伪。原来欺骗自己的除了他，还有自己。而自己对自己的欺骗是最可笑的。

他还是不说话。

我开始责怪自己的不冷静，不成熟，刚刚我应该很礼貌的对待他，证明我只是一直把他当朋友，还是很普通的那，这不就轻易打击了他骄傲吗？可现在我的表现却很容易让别人看来什么叫“之，恨之切”

我暂时的薄弱的成熟转就坍塌了，我用若无其事的语气掩盖着怒气，还挤一丝笑：“你怎么来了？今天不忙吗？”

的确，我想知，他为什么来？是想来歉还是想来嘲笑，还是想…索回那个戒指？